¿Abordar una crisis de pareja o una depresión?

Abordar una crisis de pareja

Superar Crisis de ParejaRecientemente hemos escrito sobre situaciones de enamoramiento inesperadas. Esta semana, nos llega una consulta sobre cómo abordar una crisis de pareja para que no se convierta en depresión. Un caso muy común que no aunque tiene su proceso, suele reforzarnos en un sentido o en otro.

“Hola, me llamo Rosi y soy de Las Palmas, Yo siempre me he considerado una chica con suerte porque he logrado en la vida todo lo que he deseado pero últimamente estoy pasando una época muy mala y no se porqué, es como si toda esa suerte que siempre he tenido se haya ido. No le encuentro sentido a mi matrimonio, me siento deprimida, siempre estoy de mal humor, nunca sonrío y lo peor de todo es que considero que mi vida no tiene sentido y que no me importaría morirme para acabar con este sufrimiento que llevo yo sola. Estoy en guerra conmigo misma. ¿Por favor orientarme que puedo hacer, yo tengo ganas de salir de esto y siempre he podido sola, pero esta vez pueden más que yo.? un saludo.”

Cuando una crisis de pareja se transforma en depresión ¿Qué podemos hacer? Respuesta

Hola Rosi, gracias por contactar con nosotros, y por confiar en la ayuda que podamos prestarte.

Lo primero que quiero decirte, es que tal y como te expresas, creo que estás en una depresión, por lo tanto es bastante difícil, poder ayudarte al cien por cien, pero sí quiero decirte algo muy importante: El hecho de que pidas ayuda es el mejor paso, para salir del estado en que estás ahora mismo. Intuyo que eres una persona muy fuerte, y que están ocurriendo en tu vida una serie de circunstancias que en este momento que no puedes controlar, pero que tu fuerza y tu energía siguen ahí, y eso es lo realmente importante.

Además en estos estados, es frecuente que estés baja en Litio, (un mineral importantísimo en el organismo). También puede ser interesante hacer alguna actividad, como ir a un gimnasio, o apuntarte a algún curso que hace tiempo deseabas hacer, pero además te aconsejo que cojas dos folios, y en uno de ellos escribas todas las cosas que crees que te faltan, y en el otro, todas las cosas que crees que tienes, verás que si eres sincera, el balance te saldrá posiblemente positivo. Después, cuando saques “la cuenta de resultados”, mira que puedes hacer por mejorarla, pero sobre todo vence la desgana, en este momento es tu peor enemigo.

En cuanto a tu pareja, piensa si él se merece lo que le estás haciendo, y si a ti te compensa mas estar sola que con él…
Sin embargo existen alternativas a la hora de salir adelante; hay maneras de evitar el tedio e insuflarle “nuevos aires” a El camino del amor no es fácil, más si le agregamos la carga de las complicaciones de todos los días .La sucesión de días iguales, el hecho de cumplir siempre con los mismos horarios y costumbres puede transformar a tu pareja en una relación aburrida. Si puedes toma alguna vez la iniciativa, sorpréndele con algo nuevo, y seguro que la mas sorprendida serás tú.

Rosi, te deseo muchísima suerte, y espero que sigas visitándonos. Un besito.

Joaquina

Esperamos que os haya sido útil esta consulta. Quizás pueda intersarte el artículo o consulta relacionada sobre Dependencia Emocional que otro amable lector nos envío en fechas pasadas

Dependencia Emocional

Dependencia emocionalDependencia emocional ¿Cómo reconocerla? En esta ocasión, a través de una consulta anónima responde nuestra psicologa, ya que es muy común que aparezca sobre todo en personas que tienen baja autoestima.

“Hola.. he leído en vuestra pagina por casualidad los testimonios y  quizás he encontrado una pequeña respuesta a mis preguntas. Me  explico… Soy una chica que tiene 21 años.. de normal me encanta  analizarme y comprender cualquier pensamiento mío… de donde nace,  que busca… en fin, le suelo dar mil vueltas a las cosas hasta que no quedan mas cosas que ver. 

Desde hace un par de años, gracias a esto, empiezo a creer que soy algo dependiente emocionalmente, desde luego esta es la conclusión que he obtenido.  Desde los 17 he tenido tres relaciones estables, concatenándolas unas con otras, la primero me duro 8 meses que deje para comenzar otra con un chico que tenia 9 años mas que yo y duramos casi dos años, que acabo finalmente en nada, y a las dos semanas empecé con la que actualmente es hoy mi pareja mas estable , con la que llevo 1 año y 3 meses. Mi segunda relación fue mas bien dolorosa y angustiosa, dejo de ser una maravilla y una nube perfecta con poco tiempo, a mi temprana edad me supuso un gran dolor. Dicha persona me dejo tantas veces como quiso, parecía ser que le deban “ataques de independencia” y me dejaba día si y día también. 

Yo creo que mis actos poco a poco fueron tomando la dirección de sentir la aprobación y de recibir cariño… Lo pasaba muy mal y sentía que me quería morir solo con el hecho de pensar que ya no estaba a mi lado aunque si estuviese y me llegaba a angustiar tanto que mi propio sentimiento de dolor me hacia pensar que morir era la mejor forma de dejar de sentir y pensar, cada vez era mas insoportable.

Fue una de las razones por la que termino la relación.(El no me trataba muy bien…pues pertenecía a una secta y acabe creyendo muchas cosas acerca de mi que luego no eran verdad.)

Actualmente todo va muy bien, cada uno tiene su tiempo independiente  cuando lo desea, somos muy sociables, y no somos pegajosos… Nos  queremos y tenemos una buena comunicación. El posee la filosofía  de: “vivir el día de hoy pues es lo que tenemos… y siempre libres”. 

Yo suelo mirar bastante mas lejos. La cuestión es que he empezado a  encariñarme mucho.. hasta el punto en el que tengo un terrible miedo a que la cosa acabe, tengo la sensación de que al ser diferentes y  pensar de forma distinta ya esta escrito el final de la relación y  tengo mucho miedo a sentir la tan dolorosa separación, la cual es una  imaginación mía. No se si me estoy explicando bien… siento que esto  sea tan largo.. pero necesito ayuda porque no se como llevar este 
sentimiento.

He llegado al punto en el que creo que me he equivocado y que no he  sabido llevar el autocontrol de la dependencia.. tengo mucho miedo a  estar sola y no se como hacer que alguien comprenda mi dolor pues se  debe a razones inexistentes.

Espero que me echen una mano.. me encanta leer. si me recomendaran algún libro me vendría muy bien.

Me cabe terminar que creo que en mi infancia he tenido falta de cariño.
Tras este lioso escrito espero que me ayuden, me gustaría solucionar 
esto para no pasarlo mal como siempre.

Un besazo y muchas gracias”

Cómo reconocer la dependencia emocional

He leído con mucha atención tu e-mail, y sinceramente creo que sí sufres dependencia emocional, y que puede deberse a muchos factores, tu infancia, la falta de reconocimiento… pero sobre todo tu AUTOESTIMA, quererte mas a ti misma.

Buscar siempre la aprobación de los demás, su afecto, crea un desequilibrio que nos hace sufrir. No solemos darnos cuenta de hasta que punto las dependencias rigen nuestras vidas. Pero podemos ver en la inseguridad o en la escasa confianza en uno mismo alguno de los signos que denotan que se depende emocionalmente de los demás. En realidad, cada vez que pensamos hacer algo, pero no lo hacemos por temor al enfado o al rechazo, se está mostrando nuestra necesidad de lograr la aprobación de quienes nos rodean.

En la búsqueda de ser querido, una persona puede fácilmente acceder a estar supeditada a otra, te recomiendo crecer en la autonomía… 
El camino hacia ésta es un proceso largo y que pasa por múltiples estadios.

Estos son algunos de los cimientos que te propongo para edificarla:

  • Respeto: en cuanto alguien se respeta a sí mismo aparece el respeto a los demás.
  • Seguridad
  • Confianza
  • Capacidad para asumir la soledad
  • Reconocer los propios límites

Se que lo que te propongo es difícil, pero también se que no es imposible. Debes cada día hacer una reflexión del “por qué” haces las cosas. Si las haces por ti misma o porque los demás las reconozcan. Cuando se es dependiente emocionalmente, llega un momento en que las demás personas se aprovechan de ti, y tu eres muy joven como para permitir que los demás te utilicen. Además las personas dependientes emocionalmente son muy sensibles, y todo lo que les hacen externamente les hace mucho sufrir.

Amiga yo quiero que tu madures, y con solo que seas capaz de conocer tus límites, ya habrás dado un paso de gigante en tu proceso de maduración.
Te deseo lo mejor, y que la luz del Universo ilumine tus días.
Un saludo cariñoso
Joaquina