Amar prolonga la vida

amar prolonga la vida

Amar prolonga la vida porque afecta de forma positiva a todas las facetas de la misma. No me refiero solo al amor de pareja y tampoco pretendo en este artículo dar una charla moralista, pues me baso en hechos científicos. Somos seres puramente sociales y la manera en que construyamos las relaciones personales y cómo cuidemos nuestro interior tendrá un efecto dominó sobre nuestra felicidad. Las relaciones tóxicas nos agotan y nos llevan a enfermar, sin embargo, cuando esas relaciones son equilibradas, cuando participamos en grupo, ayudamos y dejamos que nos ayuden, etc, estamos generando bienestar, mejorando nuestra salud y probablemente alargando nuestra vida.

Un psiquiatra norteamericano llamado Robert Waldinger realizó un estudio a grupos de población de distinto ámbito y estatus social durante más de setenta y cinco años. La conclusión final del estudio es que efectivamente las buenas relaciones nos hacen más felices y saludables. Este estudio se desglosó en tres puntos muy claros:

  • Establecer lazos con los demás nos beneficia, mientras que la soledad mata. Suena fuerte, pero este estudio concluye que en la mayoría de los casos la soledad es tóxica, porque nos hace más propensos a enfermar y se relaciona con demencias y Alzheimer.
  • Es más importante la calidad de los vínculos que la cantidad. La cuestión es cómo de sanas o conflictivas son esas relaciones.
  • Una buena relación se basa en la complicidad y el compañerismo. El estudio también concluyó que el saber que puedes contar con el otro preservan mejor su memoria que aquellas que no confían o saben que no pueden contar con la otra persona.

Por tanto, amar no es una cuestión de moralina tampoco de idealizar ni empalagar con algunos tópicos que han proliferado en tiempos. Es frecuente cuando entramos en una crisis personal o de salud que se revalorice esa necesidad de amar y ser amados. También en los casos de personas que están a punto de morir, añoran haber dedicado más tiempo al cuidado de esas relaciones, a aspectos quizás más espirituales. Amar prolonga la vida, nos hace mejor personas y más felices.

¿Abordar una crisis de pareja o una depresión?

Abordar una crisis de pareja

Superar Crisis de ParejaRecientemente hemos escrito sobre situaciones de enamoramiento inesperadas. Esta semana, nos llega una consulta sobre cómo abordar una crisis de pareja para que no se convierta en depresión. Un caso muy común que no aunque tiene su proceso, suele reforzarnos en un sentido o en otro.

“Hola, me llamo Rosi y soy de Las Palmas, Yo siempre me he considerado una chica con suerte porque he logrado en la vida todo lo que he deseado pero últimamente estoy pasando una época muy mala y no se porqué, es como si toda esa suerte que siempre he tenido se haya ido. No le encuentro sentido a mi matrimonio, me siento deprimida, siempre estoy de mal humor, nunca sonrío y lo peor de todo es que considero que mi vida no tiene sentido y que no me importaría morirme para acabar con este sufrimiento que llevo yo sola. Estoy en guerra conmigo misma. ¿Por favor orientarme que puedo hacer, yo tengo ganas de salir de esto y siempre he podido sola, pero esta vez pueden más que yo.? un saludo.”

Cuando una crisis de pareja se transforma en depresión ¿Qué podemos hacer? Respuesta

Hola Rosi, gracias por contactar con nosotros, y por confiar en la ayuda que podamos prestarte.

Lo primero que quiero decirte, es que tal y como te expresas, creo que estás en una depresión, por lo tanto es bastante difícil, poder ayudarte al cien por cien, pero sí quiero decirte algo muy importante: El hecho de que pidas ayuda es el mejor paso, para salir del estado en que estás ahora mismo. Intuyo que eres una persona muy fuerte, y que están ocurriendo en tu vida una serie de circunstancias que en este momento que no puedes controlar, pero que tu fuerza y tu energía siguen ahí, y eso es lo realmente importante.

Además en estos estados, es frecuente que estés baja en Litio, (un mineral importantísimo en el organismo). También puede ser interesante hacer alguna actividad, como ir a un gimnasio, o apuntarte a algún curso que hace tiempo deseabas hacer, pero además te aconsejo que cojas dos folios, y en uno de ellos escribas todas las cosas que crees que te faltan, y en el otro, todas las cosas que crees que tienes, verás que si eres sincera, el balance te saldrá posiblemente positivo. Después, cuando saques “la cuenta de resultados”, mira que puedes hacer por mejorarla, pero sobre todo vence la desgana, en este momento es tu peor enemigo.

En cuanto a tu pareja, piensa si él se merece lo que le estás haciendo, y si a ti te compensa mas estar sola que con él…
Sin embargo existen alternativas a la hora de salir adelante; hay maneras de evitar el tedio e insuflarle “nuevos aires” a El camino del amor no es fácil, más si le agregamos la carga de las complicaciones de todos los días .La sucesión de días iguales, el hecho de cumplir siempre con los mismos horarios y costumbres puede transformar a tu pareja en una relación aburrida. Si puedes toma alguna vez la iniciativa, sorpréndele con algo nuevo, y seguro que la mas sorprendida serás tú.

Rosi, te deseo muchísima suerte, y espero que sigas visitándonos. Un besito.

Joaquina

Esperamos que os haya sido útil esta consulta. Quizás pueda intersarte el artículo o consulta relacionada sobre Dependencia Emocional que otro amable lector nos envío en fechas pasadas

Enamorada de mi mejor amigo – ¿Ahora qué?

vivir enamorados

Psicología – Consulta

Hola. Supe de webpositiva a través de la radio, del programa la gramola, creo recordar. Me parece muy interesante la página y los servicios que tenéis. Me he decido a escribirte porque tengo un problema que no sé cómo solucionar por mucho que lo intento. La cuestión es que estoy enamorada de mi mejor amigo y no sé cómo abordarlo, porque ha sido todo de idas y venidas, pero mejor os lo explico:

La cuestión es que hace más o menos tres meses se acabó una relación muy importante para mi y no se cómo superarla. Desde el principio no ha sido una relación lo que se dice “normal” .

Fue con mi mejor amigo en un momento en el que él había roto con su novia. Al principio me cogió de imprevisto pero luego me enamoré perdidamente, tanto que no me era posible controlar mis sentimientos, ya que luego el volvió con su novia y también estaba conmigo. Mis sentimientos hacia él podían más que los de culpabilidad. Así estuvimos 7 meses. 7 meses de idas y vueltas porque a mi no me gustaba esa situación pero me decía que yo me acabaría.

Cansando de él y que por otro lado le daba mucho palo dejar a su novia, aunque apenas tenían relación de pareja. En fin, que después dejó a su novia y volvimos a estar liados, porque según él no estaba preparado para salir conmigo. La cosa es que hemos estado juntos y revueltos más o menos dos años desde que comenzó todo. Durante ese tiempo ha habido períodos de querer estar los dos juntos , de no, de que sí pero él no quería comprometerse etc….lo dejamos (esta vez tomé yo la decisión) porque no soportaba más esta manera de estar. Sin embargo seguíamos viéndonos como amigos, pues no queríamos perder la amistad (aunque me he cuestionado muchas veces si de verdad eso es amistad). La cuestión es que de nuevo volvimos y parecía que por fin los dos coincidíamos en sentimientos. Era pura felicidad.

Sin embargo yo me tuve que ir a trabajar fuera de la localidad. Lo echaba mucho de menos, lo empecé a notar raro y efectivamente tuve que sonsacarle y me confesó que no sentía lo mismo que yo, que me quería como amiga, me tenía cariño y no quería hacerme más daño.

Así que acabó nuestra relación de pareja. En un principio yo quería seguir viéndonos como amigos, y él también. sin embargo comenzó con una chica y eso me dolió mucho.

Así que le dije que lo mejor era que no lo viera ni supiera nada de él hasta que mis sentimientos hacia él cambiaran. Y esto es todo. Lo que quiero comentarte también, es que yo lo entiendo todo racionalmente. De hecho, comprendo que el amor se acabe y que pueda volver a sentir algo por otra persona. Y agradezco que por fin fuera franco conmigo y me lo dijera y que se es libre para acabar una relación etc.

Pero el problema es que tengo que no consigo asimilarlo emocionalmente y noto que me ha afectado más de lo que quisiera`, porque por ejemplo, la sensación de celos y desconfianza que durante nuestra “relación” estaban siempre presentes aún hoy perduran, de manera que toda posible asimilación con situaciones vividas hacen que los celos afloren; creo que me están engañando y no me creo capaz de volver a confiar en un chico.

Por otro lado tengo auténtico pavor a encontrármelo, sobre todo con su chica, y me paso anticipando imágenes de este tipo todo el tiempo, tanto, que me he pasado casi los dos meses sin salir apenas por miedo a encontrármelo cogido de la mano, besándose etc. (Un dato a tener en cuenta es que la ciudad no es muy grande y realmente ya me lo he encontrado, lo que no ayuda a mi recuperación).

Tengo pensamientos de culpabilidad del fin de la relación, de resentimiento porque conmigo no ha podido ser y con ella sí… sentimientos que intento evitar pero que vienen constantemente.

Mi mente se da cuenta que no es nada bueno, e intento evitar los pensamientos negativos, pero me es prácticamente imposible. Ya estoy cansada porque parece q me voy a volver loca y me doy cuenta que desperdicio mi vida , pero las emociones me pueden.

En fin, quizás me he extendido demasiado pero creo que todos los factores cuentan. Ah, se me olvidaba, tengo 26 años y él ha sido mi primer chico.

Bueno, me gustaría que me ayudaras. Te lo agradecería mucho porque no sé qué hacer ya.

Un saludo y espero que me respondas. Gracias.

RESPUESTA
Querida amiga. Lo primero de todo, gracias por visitar nuestra web, y sobre todo por confiar en mi, y mostrarme tu sinceridad.

Yo creo que en tu correo lo has dicho todo. Efectivamente, iniciar una relación con “el mejor amigo” es tema difícil, lo primero porque es tu amigo, y lo segundo porque cuando hay una gran amistad, entre hombre y mujer, antes o después surge el amor, pero por desgracia no suele ocurrir en las dos partes. Siempre hay uno que se enamora y otro que se deja querer, y este ha sido tu caso.

De todas formas, con lo que tu me cuentas, a mí se me queda clara una cosa: Yo creo que él no ha estado enamorado de ti. Si que se ha sentido atraído, pero el amor sobre todo es un proyecto de vida en común, y eso parece que él siempre lo ha eludido contigo.

En la actualidad, lo mas importante sería que tu te sintieses bien, y esto solo lo puedes conseguir cuando te des cuenta de que tu eres una persona muy valiosa, con una capacidad inmensa de amar, que no puedes encerrar o “taponar” el resto de tu vida. Los celos que sientes, se deben a tu inseguridad. SI SUPIESES QUE NO HAY NADIE MAS IMPORTANTE QUE TU, probablemente le transmitirías a el, que ha perdido un gran tesoro.

Te desfavorece, vivir en una ciudad pequeña, pero yo en tu lugar trataría de no verle, no hay mejor medicina para el olvido que la distancia.

Tienes que empezar a salir, conocer gente nueva e integrarte en actividades que antes no hayas hecho, por ejemplo colaborar con alguna O.N.G., en esos lugares suele haber gente muy especial, que tienen mucho amor para compartir…

Bueno, amiga, cuídate, piensa que tu felicidad, tu futuro y tu vida es tuya, y no la puedes vivir a medias, tienes que vivirla intensamente y conocer el amor de verdad, el de un hombre que te quiera, y para el que seas única y especial, y eso está en tus manos…

Un besito
Joaquina

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Vida en pareja monótona

Monotonía

En esta sección nuestra psicóloga J.Fernández orienta a una persona que nos escribe sobre la vida en pareja monótona y qué podemos hacer para romper con esa tendencia..

“Mi pareja, cada día está mas aburrida, y yo cada vez mas cansada de tener que atender a tantas cosas. ¿Se os ocurre algo, que pueda hacer?…”

Consulta de Piscología – Respuesta


El camino del amor no es fácil, más si le agregamos la carga de las complicaciones de todos los días. La sucesión de días iguales, el hecho de cumplir siempre con los mismos horarios y costumbres puede transformar a su pareja en una relación aburrida y con ello una vida en pareja monótona.

Sin embargo existen alternativas a la hora de salir adelante; hay maneras de evitar el tedio e insuflarle “nuevos aires” a su matrimonio.

Conservar el interés
La mejor manera de evitar la rutina es conservar el interés sexual; ¡vaya, no es poca cosa!

En primer lugar, hacer el amor debe ser una expresión de deseo o amor y no una actividad más a cumplir en el día y para eso, lo mejor es la espontaneidad.

Dedicarle tiempo a la pareja
Y dedicarle una parte del día a nuestra intimidad, también es un tema a tener en cuenta. ¡Cuántas veces posponemos ese espacio pensando que tenemos cuestiones más urgentes que resolver!

Una relación que no se cuida, se empobrece y puede ser atacada por el desencanto, el aburrimiento, la expectativa defraudada…

Sólo es cuestión de poner en marcha el ingenio y la imaginación y darse permiso para jugar y sorprenderse, porque con ello puedes terminar con una vida en pareja monótona.

Y si de ingenio, imaginación y permiso se trata, las fantasías sexuales pueden ser un escape muy positivo. Hay que animarse a ponerlas en práctica sin inhibiciones, dejando los prejuicios y temores de lado.

Sin lugar a dudas el desafío es grande, pero estimulante, sobre todo para quienes se niegan a que el paso del tiempo estropee el amor, y esto es lo que creo que debes proponerte, amiga, porque ya es una suerte tener AMOR.

¡¡¡MUCHA SUERTE!!!

Te esperamos con nuestro próximo artículo. Regístrate para estar al tanto de nuevas consultas. Gracias por leernos.

Poesia Sufi

Rumi Poesia

Un momento de felicidad,
tú y yo sentados en la varanda,
aparentemente dos, pero uno en alma, tú y yo.
sentimos el Agua de Vida que fluye aquí,
tú y yo, con la belleza del jardín
y el canto de las aves.
Las estrellas nos mirarán,
y les mostraremos
lo que es ser una fina luna creciente.
Tú y yo fuera de nosotros mismos, estaremos juntos,
indiferentes a conjeturas inútiles, tú y yo.
Los papagayos del paraíso harán el azúcar crujir
mientras reímos juntos tú yo.
de una forma en este mundo,
y de otra en una dulce tierra sin tiempo.

Kulliyat-e Shams, 2114